Попсова психологія: коли модні терміни підміняють розуміння життя

Про що йдеться

Психологія як наука «пішла в народ» і стала надзвичайно популярною. Наслідок — у побутовому мовленні майже зникли звичайні, прості формулювання. Замість «мене образили» кажуть «мене знецінюють», будь-яка сварка миттєво перетворюється на «абьюз», про кордони згадує кожен, а про почуття гідності — майже ніхто. Ці слова легко вимовляти, вони створюють ілюзію розуміння, але за ними часто немає жодного глибокого усвідомлення процесів, які насправді мають серйозні психологічні наслідки.

Хибне вживання ключових термінів

«Абьюз»

Справжній абьюз пов'язаний із психопатією, яка практично не піддається лікуванню з простої причини: психопати не звертаються до психологів.
Психопати становлять близько 8% суспільства, тож зіткнутися з реальним абьюзом не так просто — попри те, що «абьюз» нині бачать усюди.
Абьюз має чіткі критерії: особливості структури особистості кривдника, його цілі, характер перебігу стосунків. Жертви справжнього абьюзу це добре знають.
Не кожен скандал у сім'ї — абьюз. Не кожна претензія однієї людини до іншої — абьюз. Часто це просто конфлікт, непорозуміння, складнощі у взаєминах, які не належать до деструктивних відносин і які можна подолати. А ось справжній абьюз подолати практично неможливо.

«Самореалізація»

Про самореалізацію говорять усі, але мало хто ставить головне питання: що саме ви збираєтеся реалізовувати? Одного цього питання достатньо, щоб багато що стало на свої місця.
Приклади усвідомленого підходу:
- «Я скрупульозний і точний, це моя сильна риса — тож піду працювати з цифрами або писати програми, бо можу довго й ретельно займатися однією справою».
- «Я не можу всидіти й п'яти хвилин, мені нудно — тож мені потрібна жива робота з людьми, там я досягну результатів і почуватимуся добре».
Натомість про самореалізацію часто говорять люди в стані апатії, яким усе не подобається і які не знають, куди йти.
Правильна послідовність: спершу зрозуміти причини апатії та в чому сталося розчарування → потім з'ясувати, у чому людина сильна, що їй подобається, що дає стан драйву → і лише тоді говорити про реалізацію мрії чи бажання.

«Кордони» проти почуття гідності

Розмови про особисті кордони перетворилися на постійну оборонну позицію щодо інших людей, на яку витрачається величезна кількість енергії: «зі мною так не можна», «я все це висловлю».
Дійшло до абсурду: люди вішають на холодильник магніти зі своїми «тронними промовами» про те, як із ними не можна поводитися, щоб партнер не забув.
Захопившись захистом кордонів, людина забуває про внутрішній стан. А саме він є ключем.
Почуття гідності дає інший результат:
- З цієї позиції зовсім неважко навчитися говорити «ні».
- Неважко поводитися так, щоб нікому й на думку не спало ставити вам нетактовні запитання.
- Ви вмієте не реагувати на провокації.
- Почуття гідності — це насамперед повага до іншого: воно не дозволяє хамити, лізти на чужу територію, ставити некоректні запитання.
- Люди зчитують це й самі розуміють, що таких запитань цій людині краще не ставити — просто ніяково.
Захищати свої межі можна різними способами, але це завжди має бути про гідність, а не про форму — не про «частокіл із зубцями», який не можна перерізати.
Парадокс: про кордони чути «з кожної праски», а про те, як виховувати почуття гідності, — майже нічого.

Ярлики замість розуміння

Замість аналізу відбувається навішування ярликів — і на себе, і на інших. Це і є головний результат популярної психології у масовому вжитку.
Корисна практика: щоразу вимагати розшифровки — що конкретно стоїть за словом. Можливо, за словом «абьюз» стоїть просто велика неузгодженість між партнерами; можливо, там біль; можливо, людина воює з вітряками.
Часто «збиваємо піну», а на дні — чиста вода: варто розібратися й привести стосунки до вигляду, який влаштує обох.

Ефект студента-медика

Психологія — це про саме життя, про людей, про мене. Тому, читаючи популярну літературу, людина знаходить у себе абсолютно все, що там описано.
Причина: у таких книжках усе написано надто узагальнено, а симптоматика подана розпливчасто. Для реального висновку потрібна серйозна діагностика.
Аналогія: студенти-медики на третьому курсі знаходять у себе всі хвороби, «навіть хлопці — вагітність». Симптом ще не є коренем проблеми.
Наслідок: людина радісно «обліплює» себе діагнозами й доходить висновку, що їй «взагалі ходу немає».

Не все потребує виправлення

Не все підлягає психологічній корекції. Людина може стикатися з труднощами, справлятися з ними, ухвалювати рішення — правильні чи ні — і проживати своє життя.
Надмірне захоплення психологією призводить до відмови від проживання власного унікального життя з його особливостями й неповторними ситуаціями. Люди прагнуть «зачесати» все через психологію так, щоб не було жодної задирки — як у книжці.
Це небезпечно: так втрачається аромат індивідуального життя.
Не все у вас або у вашому партнері потребує виправлення. Не кожна життєва ситуація потребує консультації психолога чи чиїхось порад.
Навпаки, є виклики, які краще прийняти самому: перемігши в них, людина розвивається й просувається вперед.

Психолог як милиця

Сьогодні модно мати «свого» психолога чи психотерапевта й звертатися до нього за найменшого «протягу».
Мотивація буває подвійною: по-перше, це «комільфо», так прийнято; по-друге — «нехай він порозв'язує, а я послухаю й тоді ухвалю рішення».
Це надмірність, а все надмірне потребує уваги й аналізу.

Підсумкові поради

Не поспішайте з ярликами — ані щодо себе, ані щодо інших.
Не біжіть одразу до психолога, щойно щось у житті стало «шорстким» — на те воно й життя, щоб давати виклики, які ми можемо долати.
Ставте собі внутрішні питання: що саме означає це слово в моєму випадку? які якості мені для цього потрібні? чи справді це абьюз?
Розрізняйте: сказане не стосується людей, яким справді потрібна психологічна допомога, хто не справляється й занурюється в тяжкі переживання, з яких самотужки не вибратися. Це вже не попсова психологія, а серйозні речі.
Не ставте діагнози собі й оточенню за «маячками», розкиданими по книжках, і не жонглюйте термінами, які в усіх на слуху.

Запрошення до діалогу

Авторка запрошує глядачів надсилати свої історії на пошту, вказану під відео, зокрема:

Якщо хтось із близьких навісив на вас ярлик або «поставив діагноз» — назвав абьюзером, звинуватив у газлайтингу тощо, — а ви з цим не згодні й це вас ображає.
Як ви виходите з таких ситуацій.
Якщо ви взагалі не знаєте, як вибратися з певної ситуації.

Ці історії стануть основою майбутніх програм, де обговорюватимуться реальні випадки реальних людей — тобто саме життя.